6 Meses sem ela....

Olha eu e ela... Lindas!!!
Mais um dia 17...17 de Dezembro...6 meses sem mainha... Não dá para acreditar e , ao mesmo tempo tenho que acreditar. Esta é a realidade. Eu sei que ela não volta mais.
Há alguns dias foi ao consultório do médico que descobriu o câncer dela - Dr. Corintho Viana- por quem ela era super grata, por quem nós somos gratas.
Ele descobriu a doença e nos tratou com tanta atenção, carinho, zelo - COMPREENSÃO!
Pena não ter sido ele o oncologista, mas ele a acompanhou sempre que podia, sempre nos escutava... Minha mãe ganhou um peixinho no início do tratamento ( essa história sempre me emociona) e eu disse: Mãe, temos que batizá-lo com um nome e qual será?
Resposta dela - Corintho - o nome do meu querido médico!
Fui lá agradecê-lo depois de tantos meses sem coragem de vê-lo sabia o que iria acontecer: chorei do início ao fim da nossa conversa.
Lebro dele ir visitar a minha mãe no hospital e ela me ligar e dizer: " sabe quem esteve aqui?" ( toda serelepe...)
Eu ja sabia ... Porém perguntei e a resposta foi imediata: " O MEU QUERIDO E LINDO MÉDICO"... Owww meu Deus... como agradeço ao dr. Corintho por tudo que fez.
Ele disse pra mim: " quando vi o resultado dos exames, vi que o relógio da vida de D. Nadja estava correndo e ela precisava atrasar o relógio.Ela teve muita fibra".
Esta frase me matou! O relógio da vida dela estava passando rápido... EU saba que estava, eu estudei o diagnóstico,mas eu cria que poderia ser diferente!
Bem, hoje, 6 meses se passaram e a dor é a mesma, a saudade é a mesma, a úncia diferença é que eu percebi que não enlouqueci! Eu não enlouqueci!!!!
Convivo com a saudade. Estou enfrentando problemas que jamais fosse enfrentar e tudo isso sem a presença dela aqui. Mas ela está nas minhas orações, no meu coração, no meu dia todo! Ela simplesmente está presente todos os minutos. A vida segue, mas segue diferente... Será o primeiro natal- a data que ela mais ama... e estaremso sem ela... Difícil, duro, pesado, ruim, triste, doloroso,choroso...SAUDADE MÃE!!!!
Mas eu aprendi muito com tudo isso! Aprendi que não se deve temer a morte, pois a vida é complicada demais. Aprendi a não me apegar aos mínimos detalhes, porque o que importa é fazer o melhor que podemos e sermos o melhor que podemos ser.
EU APRENDI A PERDOAR... A DOR É MAIOR QUE A MÁGOA!
EU APRENDI A ENFRENTAR PROBLEMAS, POIS EU ACHAVA QUE IRIA MORRER E NÃO MORRI!
EU GANHEI DE DEUS AMIGOS INCRÍVEIS! PESSOAS ESPECIAIS! ANJOS PROTETORES!
EU NÃO DEVO TEMER A MORTE, PORQUE DEUS SABE O QUE É O MELHOR E CERTAMENTE MAINHA TÁ MELHOR DO QUE AQUI! EU APRENDI A VER A VIDA COMO ELA É, SEM ACHAR O MUNDO COR DE ROSA, PORÉM NEM TUDO É NEGRO... É APENAS COMO DEVE SER.
SE ESTOU SOFRENDO MUITO, POUCO OU NA MEDIDA CERTA- ESTOU PASSANDO PELO QUE TENHO PASSAR E PEDIR A DEUS QUE ME AJUDE, SEMPRE!

A MINHA MÃE LUTOU BRAVAMENTE, COMO MUITAS LUTADORAS! SE ELA SE FOI, TENHO QUE CRER E CRER E CRER QUE FOI MELHOR ASSIM... Se ainda não consigo aceitar, penso firme que este dia vai chegar e tenho que me resignar.

O Câncer tem cura! Não é atestado de óbito e parabenizo todos aqueles que fazem o que mainha fez: Lutam, lutam e lutam!!!
A ela eu mais uma vez digo que amo muito, imenso, infinito!
Mãe você é o meu maior orgulho, amor sem tamanho, saudade eterna!
A Sua ausnêcia deixou minha vida mais triste, mas a certeza do seu brilho lá no céu me conforta... Te amo muitooo! VC É E PARA SEMPRE SERÁ O MAIOR EXEMPLO DE VIDA E DE LUTA E DE RESIGNAÇÃO QUE EU TIVE!
Saudade!!! ETERNA!!!

5 de Dezembro...

Uma homenagem para minha irmã que fez aniversário dia 05/12 e sei muito bem que foi uma barra pesada pra ela passar o primeiro aniversário sem receber da nossa mãe, que fazia questão de ser a primeira a ligar se não estivesse perto ou dá aquele super abraço e desejar milhões de coisas boas...
A falta de tê-la aqui coma gente, não se mede...A SAUDADE É O AMOR QUE FICA!
Só em saber que o natal está chegando e que ela não vai estar aqui, é horrível para mim. É a data que ela mais amava celebrar e no ano passado, já em tratamento, ela nem parecia estar doente... Sei que cada dia que acordamos e não a encontramos aqui é ruim, pesado, o coração dói de saudade. MAS A CERTEZA DA ESTRELA QUE ELA SE TORNOU LÁ NO CÉU, ME DEIXA UM POUCO CONFORMADA!

Mainha adorava esta foto. Costumava dizer que parecíamos 3 irmãs: MARÍLIA, MAINHA E EU!!!

O natal está chegando...

Estou sem coragem de postar...
SAUDADES DA MINHA MÃE!
QUASE 6 MESES SEM ELA!
Há quem diga que simplesmente temo que enfrentar, mas não é apenas isso!
Temos que suportar, enfrentar, sobreviver e voltar a viver! É um ciclo lento para alguns e para mim a minha mãe- meu amor maior- faz muita falta!
SAUDADE... TANTA..

Olhem como são lindas!!

Mainha e Clarinha ( minha sobrinha)
ANO PASSADO - 2009 - ANIVERSÁRIO DE 3 ANINHOS DE CLARA!!
NEM ACREDITO QUE A MINHA MÃE NÃO ESTÁ MAIS AQUI!!PORÉM SEI QUE ELA ESTÁ MUITO MELHOR!
ELAS ERAM E SERÃO PARA SEMPRE UNIDAS EM CORAÇÃO!
A MINHA MÃE AGORA É O NOSSO ANJO DA GUARDA E SEMPRE QUE PUDER, ELA IRÁ NOS GUARDAR!
A MINHA MÃE É A NOSSA ESTRELA, LÁ NO CÉU!
Já ouvi dizer que vencer na vida ( ter sucesso) é muito difícil, mas vencer um câncer é muito mais e muito mais gratificante. Ela pode até não ter vencido a guerra, mas lutou bravamente, com muita garra e foi serena até o fim!!!
Tenho muito orgulho da nossa luta e ela merece ser contada como exemplo de vida para àqueles que passam por isso também!
AMO MUITOOO MÃE!!

Rio em 2008!

Esta foto foi tira no Rio de Janeiro em 2008...
Mainha é um exemplo de superação e fé! Ela superou um grande obstáculo na vida, para conseguir estar aí... MAS ELA CONSEGUIU!!!!!!
ELA É O MEU EXEMPLO!!
SAUDADE!!

Homenagem dos 30 dias... Hoje são 5 meses!

Este foi um cartão que entreguei na missa de 30 dias para aqueles que fizeram parte da nossa LUTA CONTRA O CÂNCER! Ela merecia mais esta homenagem e aquelas pessoas mereciam o meu agradecimento e serei para sempre grata!
Mainha era simplesmente LINDA, COMPREENSIVA, AMIGA, GUERREIRA, FORTE, EXEMPLO DE MÃE,CARIDOSA, SIMPLES E HUMILDE!
Dela só tenho boas lembranças e uma eterna saudade que nunca vai passar.. APenas está se adequando à minha vida.
É IMPOSSIVEL não lembrar dela todos os dias! É IMPOSSÍVEL não agradecer a Deus por ela! É IMPOSSÍVEL não dever a ela tudo de bom que tenho no coração, porque foi ela que me ensinou!
À minha mãe eu devo tudo e sei que ela vai me encontrar um dia!! Sinto tanta falta dela... Tenho passado por tanta coisa e sei que ela foi embora muito jovem, mas que cumpriu sua missão bravamente! A minha mãe lutou bravamente!
Lembro de várias das lições que ela me deixou e uma delas é a seguinte:
Não precisa passar por cima de ninguém, porque o que tiver de ser seu, simplesmente virá. Se não tiver de ser seu, nada fará você conseguir. Apenas aceite o que é pra ser! Lute e no momento certo vai compreender o que é o melhor de Deus para você.
A MINHA MÃE SEMPRE TEVE MUITA FÉ E SEMPRE ESPEROU O MELHOR DE DEUS!
No início da doença , ela não aceitava ter que passar por tudo aquilo. Pareceria um pesadelo... Depois que ela percebeu o tamanho da minha revolta e para amenizar a minha dor, ela foi me ensinando, aos poucos, a me resignar... Confesso QUE AINDA NÃO ACEITO- Mas só o tempo e Deus me farão aceitar...
Aiiii que saudade da minha mãe!
Bjos..

17 de novembro - 5 meses sem mainha =(

Eu comecei esse blog, 15 dias antes da internação da minha mãe. Ela já não estava bem. Nunca havia sentindo os sintomas MESMO de um carcinoma pulmonar, mas a metástase na bacia a fazia sentir dor... Dor pra sentar, pra levantar e muitos e muitos remédios de analgesia a faziam ficar cansada e molinha... Enfim, as noites eram em claro e os dias dormecidos... Foi uma piora rápida e brusca em 45 dias! Se posso dar graças por algo, agradeço por isso!
Até então era um tratamento bem sucedido!O CÂNCER É TRAIÇOEIRO!
Então, veio minha amiga Raquel e disse: vamos criar um blog e isso te fará bem.
Qual nome?!?!
Pensamos juntas e decidimos por "PÉtalas de Esperança". Pétalas porque vem de flores, de rosas... A MINHA MÃE AMAAAAAAA ROSAS... Também optei por pétalas, porque a esperança da cura havia se tornado muito sútil, muito sensível... e a esperança era como estas pétalas= uma esperança em Deus.. Uma esperança delicada...
Cheguei a sentar e mostrar para mainha o blog pronto, com a nossa foto e os primeiros posts, onde eu conto os sentimentos da descoberta... Foi bem emocionante... Ela apenas agradeceu.
HOJE ME VEJO AQUI ESCREVENDO, MAIS UMA VEZ, EM HOMENAGEM À MINHA MÃE. DIA 17 DE NOVEMBRO FAZ 5 MESES QUE ELA FOI EMBORA... Mas parece que foi ONTEM! O último dia, o dia em que quem esteve lá no hospital podê vê-la acordada, conversar, falar com ela... Dizer pra ela o quanto ela era importante e amada... Segurei na mãozinha dela e esperara que Deus tivesse pena da gente e fizesse ela abrir os olhos, DE REPENTE, e dissesse que não queria mais ficar ali... Mas eu senti que ela sabia que estava indo embora. A MINHA MÃE ESTAVA PREPARADA ESPIRITUALMENTE PARA IR. ACHO QUE ELA SÓ SE PREOCUPAVA MAIS COMIGO, PORQUE ESTIVEMOS UNIDAS ATÉ O FIM E AS AMIGAS DELA SEMPRE DIZEM QUE ELA PEDIA PARA QUE NÃO ME DEIXASSEM SOZINHA...EU A PEDI TANTAS E TANTAS VEZES: " MÃE, AGUENTA MAIS UM POUCO PORQUE DEUS VAI TE CURAR" E ELA DIZIA " TÔ AQUI POR SUA CAUSA. NÃO CHORE, PORQUE ASSIM VC ME DEIXA AFLITA."
Pois é! Hoje faz 5 meses... 5 meses sem o coliho da mamãe! Sem os beijinhos e as comidinhas que ela fazia e me esperava para jantar, quando eu chegava morta do trabalho. Sem a minha mãe aqui, estou atravessando momentos complicados e tendo que lidar com a vida sem a proteção de alguém que nos ama incondicionalmente!!!!
A MINHA MÃE É UM EXEMPLO DE ALGUÉM QUE SOFREU NA VIDA. TEVE DUAS FILHAS EXEMPLARES, UMA NETA LINDA, TEM AMIGAS PRECIOSAS E IRMÃS DE SANGUE E DE CORAÇÃO QUE AMAM DEMAIS.
O TEMPO DELA AQUI FOI CURTO DEMAIS, MAS HOJE ELA É UMA ESTRELA QUE BRILHA FORTE LÁ NO CÉU E SEI QUE ELA JAMAIS VAI ME ABANDONAR, até o dia que nós vamos nos encontrar... TE AMO SEMPRE E PRA SEMPRE MÃE! ESTES 5 MESES SÓ AUMENTARAM O MEU AMOR POR VOCÊ! ESTERNO E INCONDICIONAL!

Saudade... Quase 5 meses...

Saudades da minha MÃE SEMPRE!!! PRA SEMPRE!!! AMO TANTO...

"Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraçá-la. Sonhe com aquilo que você quiser. Seja o que você quer ser, porque vo cê possui apenas uma vida e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que se quer. Tenha felicidade bastante para fazê-la doce. Dificuldades para fa zê-la forte. Tristeza para fazê-la humana. E esperança suficiente para fazê-la feliz. As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas. O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vivido. Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passa do. A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar duram uma eternid ade. A vida não é de se brincar porque um belo dia se morre. " CLARICE LISPECTOR

" Saudade é o amor que fica"

Segue abaixo um dos mais lindos textos que ja li em toda a minha vida...
A dor não diminui, ela apenas se orgoniza no coração. Permanece com a mesma intensidade, porém, nós aprendemos a conviver com a saudade...

DEFINIÇÃO DE SAUDADE -
artigo do Dr. Rogério Brandão, Médico oncologista



Como
médico cancerologista, já calejado com longos 29 anos de atuação
profissional (...) posso afirmar que cresci e modifiquei-me com os
dramas vivenciados pelos meus pacientes. Não conhecemos nossa verdadeira
dimensão até que, pegos pela adversidade, descobrimos que somos capazes
de ir muito mais além.

Recordo-me
com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei
meus primeiros passos como
profissional... Comecei a freqüentar a enfermaria infantil e
apaixonei-me pela oncopediatria. Vivenciei os dramas dos meus pacientes,
crianças vítimas inocentes do câncer. Com o nascimento da minha
primeira filha, comecei a me acovardar ao ver o sofrimento das crianças.


Até o dia em que um anjo passou por mim! Meu anjo
veio na forma de uma criança já com 11 anos, calejada por dois longos
anos de tratamentos diversos, manipulações, injeções e todos os
desconfortos trazidos pelos programas de químicos e radioterapias. Mas
nunca vi o pequeno anjo fraquejar. Vi-a chorar muitas vezes; também
vi medo em seus olhinhos; porém, isso é humano!

Um
dia, cheguei ao hospital cedinho e encontrei meu anjo sozinho no
quarto. Perguntei pela mãe. A resposta que recebi, ainda hoje, não
consigo contar sem
vivenciar profunda emoção.

— Tio, — disse-me ela —
às vezes minha mãe sai do quarto para chorar escondido nos
corredores... Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com muita
saudade. Mas, eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci para esta
vida!

Indaguei:
— E o que morte representa para você, minha querida?
—
Olha tio, quando a gente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama
do nosso pai e, no outro dia, acordamos em nossa própria cama, não é?
(Lembrei das minhas filhas, na época crianças de 6 e 2 anos, com elas,
eu procedia exatamente assim.)
— É isso mesmo.
— Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na casa Dele, na minha vida verdadeira!

Fiquei "entupigaitado", não sabia o que dizer. Chocado com a maturidade com que o
sofrimento acelerou, a visão e a espiritualidade daquela criança.
— E minha mãe vai ficar com saudades — emendou ela.

Emocionado, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei:
— E o que saudade significa para você, minha querida?
— Saudade é o amor que fica!

Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um a dar uma definição melhor, mais direta e simples para a palavra saudade: é o amor que fica!

Meu
anjinho já se foi, há longos anos. Mas, deixou-me uma grande lição
que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e
carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores. Quando a noite
chega, se o céu está limpo e vejo uma estrela, chamo pelo "meu anjo",
que brilha e resplandece no
céu.
Imagino
ser ela uma fulgurante estrela em sua nova e eterna casa. Obrigado
anjinho, pela vida bonita que teve, pelas lições que me ensinaste,
pela ajuda que me deste. Que bom que existe saudade! O amor que ficou é
eterno.

4 meses...

Todo dia 17 se tornou marcante e ruim!!!
Há 4 meses a minha mãe se foi! NOOSSA!! Ainda não tenho explicação e nem palavras para nada disso...Apenas faz 4 meses!! Já? Ainda? O tempo poe até passar e a dor se acalmar no coração, mas permanece lá do mesmo tamanho, pois a certeza da ausência e o sentimento permanente de saudade, não conseguem ser diferentes ou menores.
Mainha se foi....
A vida está recomeçando, mas sem ela NADA NUNCA SERÁ DO MESMO JEITO OU TERÁ A MESMA ALEGRIA... PERDER QUE MAIS AMAMOS É A PIOR DOR DO MUNDO. PERDER A MINHA MÃE FOI A PIOR COISA QUE PODERIA ME ACONTECER. Eu tenho apenas que saber lidar com isso, pois ela não está mais aqui.
Que Deus esteja te guiando mãe, para que no momento certo, você possa nos guiar também!
SAUDADE SEMPRE!
TE AMOO!

Ela e Clara...

Nunca mais estive por aqui...
Muita coisa pra fazer...
Querendo fugir da realidade ou melhor, querendo não sofrer tanto...
Mas andei olhando umas fotihas esta semana, porque foi uma semana de saudade...
Achei uma foto linda de mainha com minha sobrinha...
Acho que Clara tinha und dois anos ( HOJE ela tem 4aninhos)...
Ela é a nossa princesa...Uma das últimas frases ditas pela minha no no hospital quando conversávamos foi: " A minha neta é muito linda"
Aqui vai a minha homenagem de hoje a minha pequena princesa, a nossa pequena princesa... A MINHA MÃE TEM UM AMOR POR ELA E UMA LIGAÇÃO COM ELA INEXPLICÁVEL... Várias vezes ela me diz estar com saudades da avó... FALA NATURALMENTE NISSO, ENTÃO
HOJE EU SEI QUE A MINHA MÃE ESTÁ OLHANDO POR ANA CLARA DO ALTO!!!
Sempre e para sempre saudade!!!
Que Deus esteja olhando por nós, para que ag ente possa suportar tanta saudade e que vc, mainha, esteja bem, feliz, sem sofrimento e nos assistindo!!!
Sua ausência é uma dor permanente, mas a gente vai se encontrar!!!
TE AMOOOO!

TONINHO E MAINHA

NOSSO ÚLTIMO NATAL , EM 2009... Tudo corria tão bemmmm... A minha mãe stava tãooo bem, e ainda ganhou presente do sobrinho mais querido!
A ELE NÃO MENOS QUE OBRIGADA!
Ele é:
O filho que ela não teve.
O irmão que eu não tenho.
O enfermeiro da primeira internação, pois só ele sabia segurar mainha sem ela sentir a dor na bacia.
O que não a deixava sozinha enquanto eu estava em João Pessoa.
Aquele de quem ela não quis se depesdir, antes dele ir embora para Goiás, pois sabia que não o veria mais... Tanto é que após 9 dias da viagem dele, ela se foi.
Ele é aquele a quem eu não pude abraçar no dia do enterro,mas como eu queria ter o feito...Mas que eu sei que o amorr que sente por mim e por Mainha é puro e Verdadeiro e no dia que nos reencotramos o abraços será bemmmm forte e ela vai estar assistindo a tudo, muito feliz por nos ver juntos novamente.

ELE É MEU AMOR QUERIDO, MEU PRIMO ESTIMADO E O SOBRINHO DO CORAÇÃO DE NADJA. SEM ELE, O QUE TERIA SIDO DE NÓS NA PRIMEIRA CRISE?
A ELE , TAMBÉM, EU DEVO A MINHA ETERNA GRATIDÃO!
TE AMAMOS DEMAIS TONINHO!!!

Meu obrigada e minha saudade

Esta é a minha mais singela homenagem àquelas que estiveram conosco e participaram da luta pela vida da minha mãe! Entre idas e vindas em hospitais, elas estiveram sempre comigo... Ligações, abraços, lágrimas... AMOR, CARINHO, CONSIDERAÇÃO!!!
Nos dois piores momentos: o início do tratamento e o fim de NOSSA luta, pela recuperação, pela melhora, ou ao menos , pelo bem estar da minha mãe- eu devo a elas uma graditadão sem fim! Acompanharamm tudo de pertinho! Estiveram sempre comigo, em hospitais, em momentos de extremo desespero, me passando calma!!!
Além das demais e muito queridas amigas e amigos a quem só posso agradecer por toda oração e consolo, estas aí cuidavam de mainha comigo e sei que sofreram ao me ver sofrer, junto, até o fim!
A elas e a todos os meus queridos e queridas do coração, eu devo um IMENSO OBRIGADA!
Hj, senti vontade de agradecer aqui no blog, pq na minha história de luta pela vida da minha mãe, estas personagens não são coadjuvantes.Além de familiares muito queridos, meus amigos tb estiveram comigo sempre!

Amigo é aquele que a gente pode escolher e eu tenho amigas muito queridas.
Obrigada a cada uma de vcs, por tudo, tudo mesmo! SEMPRE!

SAUDADE SEM FIM DA MINHA MÃE!

3 meses sem Mainha... Inacreditável!

Esta foto foi em Julho de 2009 ( ano passado). A GENTE NEM IMAGINAVA O QUE IRÍAMOS DESCOBRIR EM SETEMBRO.... ATÉ HOJE EU NÃO ACEITO!

Não tem como não lembrar, por mais esforço que eu faça para que o sofriemnto seja menor... Ele nÃO vai sumir, vai se arrumar no coração. É como tenho dito em outros posts: " Estou aprendendo a conviver com a saudade e a recomeçar a minha vida com a ausência da pessoa que eu mais amo." Sorri 100% como antes, acho que nunca mais... MAS JÁ VOLTEI A SORRIR E com todo o sofrimento, eu aprendi a enxergar a vida de outra forma. Quero muito que as pessoas tenham a oportunidade de se tornarem seres humanos mais humanos, porém não a desejo a ninguém a dor que tá guardadinha no meu coração...
- MÃE VOCÊ É INSUBSTUÍVEL, INESQUECÍVEL E TÁ COMIGO SEMPRE E PRA SEMPRE!!!!! A MELHOR MÃE PRA MIM E QUE ME ENSINOU, COM TODA A SUA LUTA, O QUE É SER UMA GUERREIRA DE FÉ INABALÁVEL E CORAÇÃO PURO!!! TUDO DE BOM QUE ME ACONTECER, ESTAREI SEMPRE TE AGRADECENDO, POIS SEI QUE VOCÊ INTERCEDENDO POR MIM!

"Sorri quando a dor te torturar
E a saudade atormentar
Os teus dias tristonhos vazios

Sorri quando tudo terminar
Quando nada mais restar
Do teu sonho encantador

Sorri quando o sol perder a luz
E sentires uma cruz
Nos teus ombros cansados doridos

Sorri vai mentindo a sua dor
E ao notar que tu sorris
Todo mundo irá supor
Que és feliz"

Quase 3 meses...

Mãeeeeeeeeeee!!
Como vc faz falta!!Tem acontecido cada coisa.... queria vc aqui...
Assisti ao filme " Nosso Lar" a convite de uma grande amiga e ele me trouxe algum tipo de consolo... não sei explicar... CONFORTE, CONSOLO, TRANQUILIDADE...
MAS NUNCA A SUA AUsência vai deixar de ser sentida. É Inevitável!!!
Você não está mais aaaqui, o que fazer??! APRENDER A CONVIVER COM ISSO...
Tô tentando ... Estou recomeçAndo e acho que vale a pena recomeçar... POR MAIS DIFÍCIL QUE SEJA, VALE A PENA!! TEM PESSOAS MUITO QUERIDAS QUE ESTÃO A MINHA VOLTA. ISSO É UMA BÊNÇÃO PRA MIM.
Bjo em todos.

INDAGAÇÃO DIÁRIA...

"PARA SEMPRE"

Por que Deus permite
que as mães vão-se embora?
Mãe não tem limite,
é tempo sem hora,
luz que não apaga
quando sopra o vento
e chuva desaba,
veludo escondido
na pele enrugada,
água pura, ar puro,
puro pensamento.

Morrer acontece
com o que é breve e passa
sem deixar vestígio.
Mãe, na sua graça,
é eternidade.
Por que Deus se lembra
- mistério profundo -
de tirá-la um dia?
Fosse eu Rei do Mundo,
baixava uma lei:
Mãe não morre nunca,
mãe ficará sempre
junto de seu filho
e ele, velho embora,
será pequenino
feito grão de milho.

(Carlos Drummond de Andrade)

Um dia a mais...

Olhar em volta e não ter a minha melhor amiga para conversar, para me dizer o que fazer diante dos dilemas, das confusões, dos meus desagrados, é inacreditávelmente absurdo! Ontem, domigo, dia 29/08, fui ao cemitério levar flores pra mainha.
Eu sei que ela não está mais lá, que ali só permanece uma simbologia, mas por sinal de respeito àquela simbologia, ou às vezes por sinal de loucura, porque eu olho e acho que vou encontrar outro nome escrito ali com outra data... Mas, basta eu adentrar aquele lugar que tudo vem à minha mente... não há como conter as lágrimas do desespero, da saudade doloroso, do sofrimento...
A mim restou colocar as flores, pedir a Deus por ela e pedir a ela por mim.
Quanta saudade!! Ai meu Deus!!! ÀS VEZES ACHO QUE TUDO É UMA GRANDE CONFUSÃO...
Hoje me sinto sozinha.... Sinto falta da minha mãe... Dos ocnselhos, das broncas, das risadas e do cuidado...
A ela só posso dizer:TE AMO MAIS QUE TUDO PRA SEMPRE E VOLTAREI A SORRIR , AOS POUCOS PORQUE VC DIZIA QUE QUERIA VER O MEU FUTURO FELIZ!!! VOCÊ PODE ATÉ NÃO ESTAR AQUI PRESENTE, MAS É POR VC QUE VOLTAREI A SORRIR, MÃE!

Hoje... sem ela... 5 anos atrás com ela!

Meu aniversário em 2005!!!
Como sempreeeeeee ela esteve do meu lado!! Ainnn que não quero nem pensar como será o meu próximo aniversário, sem abraços, sem beijinhos, sem bolos e bobó de camarão que a minha mãe faz com tanta dedicação e que são conhecidos por toda a minha família e amigos...

Aqui estou eu.Numa sexta-feira... Super cansada...
Ando lendo coisas bobas com a finalidade de passar o tempo e não pensar na realizade. Nem por isso deixo de ser realista! Estou com os pés fincandos no chão... bem fincandos...Tenho vivido sob a concepção de que nada é fácil e de agora em diante está mais difícil e mesmo achando que não irei suportar, estou conseguindo seguir... Viver sem a minha mãe tem sido ruim demais..
Luto?!?! O que é um luto? Um estado de espírito ou uma caractarística que você adquire com o tempo ( como uma qualidade ou defeito)... Não sei responder ainda, mas se eu for para a concepção do dicionário, acho que posso dizer que uma parte de mim vai estar de luto , uma parte se tornou luto. Não posso mudar isso, porque a ausência de mainha fez isso acontecer. Vai chegar o momento em que estarei feliz, mas com o meu luto guardadinho no coração.
Eu estou voltando a sorrir, como já disse aqui no blog, mas nunca mais será completo...Porque existe uma parte FUNDAMENTAL QUE FALTA!
Ela hoje é meu anjinho e vai guiar as minhas decisões e me proteger.Todas as alegrias que eu tiver serão dedicadas a ELA. FOI ELA, É ELA E PARA SEMPRE SERÁ ELA A PESSOA A QUEM EU DEVO TUDO DE BOM QUE EU TENHO NO CORAÇÃO.
A MINHA MÃE É A MELHOR MÃE PRA MIM E NADA OU NINGUÉM VAI MUDAR ISSO!

2 MESES... 17..17..17.. esta data tá marcada!

Hoje faz 2 meses...
Não tem como não lembrar, não tem como não pensar e muito menos como não chorar...
Já me disse minha amiga Raquel, a data é marcada e pra sempre será! Tô vivendo o meu momento e isso tem que ser vivido e respeitado... Não é fácil perder quem mais se ama, perder a sua base, sua melhor amiga, simplesmente - sua mãe!
Tenho enfrentado todas as adversidades que têm surgido, sempre da melhor maneira possível... Mas a perfeição ninguém pode me exigir! ISSO NÃO!ESTOU FAZENDO O MELHOR, DANDO O MEU MÁXIMO... TUDO POR ELA E PARA ELA, MAS SÃO 2 MESES SEM MAINHA E A SAUDADE PODE ATÉ SE ORGANIZAR NO MEU CORAÇÃO, MAS NÃO ACABA... É SEM FIM...PORQUE SAUDADE DE MÃE É INCONDICIONAL E INFINITA!
Acho que posso dizer que snetir saudade é a pior coisa que existe, pois é a falta que sentimos de algo ou alguém que não volta mais... Não tem como abraçar, beijar, brincar, brigar... Fica guardado no coração e na memória...
Registro aqui a minha saudade e volto a dizer que , aos poucos,naturalemnte, estou voltando a sorrir... simples, meio murcho, mas um sorriso sincero...
Bjos em todos!
Orem por nós!

17 DE AGOSTO DE 2010

Não tem como não lembrar, não tem como não fechar os olhos e ver tudo aquilo, daquele dia...como um filme. Hoje uma amiga me disse: Tente não lembrar mais, tente não pensar masi nisso! Mas posso afirmar que INCONDICIONALMENTE VEM À MINHA CABEÇA, TODAS AS LEMBRANÇAS DA INTERNAÇÃO... DE TUDO...ERA QUEM ESTAVA LÁ E SABIA DE TUDO QUE TAVA ACONTECENDO...A SAUDADE BATE... DIA 17, MAIS UM DIA 17...2 meses sem ela..
Não tem como eu não parar e pensar em tudo... A minha mãe tá fazendo muita falta e uso este blog como uma ferramenta, para que eu ápossa colocar UM POUCO daquilo que tenho vontade de gritar aos 7 ventos!!!

Ahhhhhhh que saudade sem fim da minha mãeeeeeee!!!
Eu sei que tudo está se acalmando, mas esta data - 17 - fica marcada e PRA MIM, ficará sempre!
Meu amor por você mãe. é sem tamanho, sem dimensão, sem definição.... é eterno!
Amor de mãe e filha é assim! E NÓS SOMOS ASSIM!

Não adianta correr tanto e forçar nada!

A Vida segue...Segue sem um rumo certo, sem planos, sem projetos... apenas segue..
Me sinto um pouco cansada, mas estou de pé por ela e pra ela!
MEU AMOR POR MAINHA É INCONDICIONAL, INCONTESTÁVEL E INFINITO!

Aprendi, com uma das muitas lições das por mainha e sábias palavars ditas por ela, mesmo quando já estava passando por tribulações no tratamento que não devemos correr, querer mais e mais e sugar até o último minuto de sangue do outro!
Ela disse certa vez: " Eu corri tanto, tive tanta pressa... lutei tanto e ,hoje, jovem ainda, eu tive que parar tudo porque este tratamento tomou conta do meu tempo e da minha vida. Corri tanto, mas não adiantou pra nada"... Nunca esqueço essa frase!
Aprendi que não adianta correr, porque na hora que Deus determinar que eu pare, apenas terei que dá um stop e ponto final!
Que pena que no mundo maluco, globalizado, ainda por cima capitalista que vivemos de hoje,os seres humanos correm de um lado para o outro e não aproveitam as menores coisas e os momentos mais simples...
Ontem eu cheguei em casa lembrando que quando estava muito cansada, eu apenas gritava do portão: " Mãeeeeeeeeeeeee"...
Ela vinha abrir o portão e dizia : " Já sei que vai dizer TÔ MORTA DE CANSADA"....
Isso até pouquíssimo tempo atrás era assim... A minha mãe sempre sabia o que eu queria dizer.. e AGORA?!?! PARA QUEM EU FALAREI?!?!?!

Continuo falando pra ela.. só que falo em pensamento... porque eu sei que ela está escutando tudo e eé por ela que eu tô TENATANDO SEGUIR!
A MINHA MÃE É O MEU MAIOR EXEMPLO DE VIDA E A PESSA A QUEM EU DEVO TUDO DE BOM QUE APRENDI!!! Como diz uma amiga:" A SAUDADE É DILACERANTE", MAS ESTOU APRENDENDO A CONVIVER COM ELA E AOS POUCOS , MINHA MÃE VAI ME AJUDAR A VOLTAR A SORRIR, mesm oque seja um sorriso menor... menos feliz...MAS EU VOLTAREI A SORRIR!

Bjos em todos!

50 dias sem ELA!!! Lindaa, lindaa a minha mãe!

OLHEM COMO ELA É LINDA!!!A QUEM DIGA QUE EU SOU PARECIDA COM ELA - O QUE É PARA MIM UM ORGULHO IMENSO!!!! A MINHA MÃE É ( PORQUE JAMAIS DEIXARÁ DE SER) LINDAAAAAAA!

Hoje é quinta-feira...50 dias sem mainha...
Mais uma quinta-feira na lembrança ...por muitas e muitas outras, sei que lembrarei que foi numa quinta-feira à noite que ela se foi... Tudo, tudo,vem à minha memória, como num filme que foi gravado e não sairá mais...Do enterro, não lembro muito, pois estava medicada, mas de tudo que vem antes dele, lembro sim!
Não quero esquecer, que fique registrado, porque a ausência, a falta, a saudade que eu tenho por ela nunca, jamais, vão deixar de exister...

Estou voltando aos poucoss... a sorrir.. lentamente, pois a certeza que ela está comigo sempre, que está brilhando no céu como uma estrela que me vigia e me conduz é algo que me traz força e coraem para permancer de pé.

Quando escrevi o título do blog a minha mãe já estava em um tratamento intensivo, havia mudado para quimioterapia oral e tinha saído da segunda internação.
ELA ADORA ROSAS E COMO EU NUNCA PERDI A ESPERANÇA DE QUE UM MILAGRE FOSSE ACONTECER, EU SIMPLESMENTE, JUNTO COM MINHA AMIGA RAQUEL ANALISAMOS UM TÍTULO...
ENTÃO O BLOG FOI BATIZADO : PÉTALAS DE ESPERANÇA! ERAM APENAS PÉTALAS FINAS, DELICADAS E FRÁGEIS DE ESPERANÇA QUE AINDA ME RESTAVAM.
A minha esperança era como as pétalas de uma rosa... MOSTREI BLOG UMA VEZ PRA ELA! FOI EMOCIONANTE QUANOD ELA VIU A NOSSA FOTO E EU EXPLIQUEI:
- MÃE TODO MUNDO VAI VER E VAI LER A NOSSA HISTÓRIA DE LUTA, O NOSSO EXEMPLO!
ELA ACHOU LINDO, DISSE QUE HAVIA GOSTADO, MAS SEU OLHAR JÁ ESTAVA TRISTE...
APENAS 11 DIAS DEPOIS...MAINHA COMO UM ANJINHO, em apenas dias de internação, já devidamente super bem medicada dormia e foi parando aos pouquinhos...descansando...
A MIM SÓ RESTA PEDIR A DEUS QUE ELA ESTEJA BEM E QUE CONTINUE COMIGO!
Toda quinta-feira eu lembro dos piores momentos da minha vida...
SAUDADE SEMPRE!

ELA E SEUS 2 MAIORES AMORES: A NETINHA CLARA E EU!!

Os dias estão se passando... A vdia segue.. Segue de uma forma diferente e inexplicavelmente, estou vivendo... Triste... Mas aindo consigo sorrir,às vezes.
Ontem me deu um aperto bemm grande no coração!
BATEU A SAUDADE! SAUDADE DE CHEGAR EM CASA E VER A MINHA MÃE TODA FELIZ, ESPERANDO POR MIM PRA JANTAR... Sempre querendo saber como foi o dia, as novidades , contar as coisas dela... A minha mãe É e PARA SEMPRE SERÁ a minha melhor amiga.
Ela escutava tudo o que eu tinha pra falar e mesmo quando já estava cansada, há 2 meses atrás, quando o tratamento começou a não evoluir mais, o tratamento dela parou de evoluir e ela foi logo embora , ela me me perguntava pelo meu dia, como eu estava e oque eu tinha pra falar.Quando ela não queria conversar, eu fazia palhaçadas...
Certo dia, quando eu cheguei, ela tava sonolenta e com efeitos da radioterapia e eu simplesmente fiquei atônita porque achei que ela estava mal.. Liguei para minha amiga RAQUEL DESESPERADAAAA, quando voltei no quarto ela disse: " minha filha eu não sabia que você me amava tanto assim..." Eu apenas respondi: " Pois eu te amo muito mais do que você pode imaginar...Não existe aqui ninguém a quem eu ame mais e se você morrer, eu não quero ficar aqui sem você mãe. Eu não vou suportar, por isso eu te peço aguenta mais um pouco pq Deus vai te curar, aguenta por mim".
Mainha sorriu, caiu uma lágrima e ela dormiu, com um rostinho bem tranquilo...
Eu passei o resto da noite chorando e acordada, vigilante...
A minha mãe viveu ainda 20 dias após este dia, MAS NUNCA MAIS EU VOU ESQUECER DESSA NOSSA CURTA CONVERSA QUE A FEZ ENTENDER DEFINITIVAMENTE QUE ELA É A MELHOR MÃE DO MUNDO PRA MIM E A PESSOA QUE EU MAIS AMO E PRA SEMPRE VOU AMAR.

Missa de 30º dia...

Nós três: Marília, mainha e eu!

Escrever , para mim, é a melhor forma de expressão. Lá vai:
Hoje será a missa dela..30 dias depois, inexplicavelmente eu estou conseguindo sobreviver!!! MEU DEUS!! 30 DIAS SE PASSARAM!! EU NEM ACREDITO!! 30 DIAS SEM MAINHA!!! Mas conviver com a saudade e com a dor de perder quem você mais ama, é algo que não tem dimensão ao entendimento humano. EU não consigo explicar em palavras o que estou sentindo hoje, mas estou sobrevivendo... sobrevivendo...

Há 30 dias atrás eu estava lá com ela... segurando na mãozinha dela e sutilmente e levemente, como num sonho, ela simplesmente parou! Parou tranquilamente, calmamente... Uma princesinha... E eu estava lá do ladinho dela... COMO SEMPRE FOI E ASSIM SERÁ ONDE ELA ESTIVER! Hoje faz 30 dias!!! 30 DIAS! Inexplicável!!
Hoje iremos à missa mais uma vez, pedir para Deus cuidar bem dela e nos manter aqui, firmes e fortes, ou pelos menos firmes.. Suportando a dor, a maior dor que é pereder que mais a gente ama!
Para MAINHA eu apenas posso dizer:Eu te amo, eu te amo e eu te amo para sempre e a cada dia que se passar, mesmo quando a saudade aumentar, eu estarei aqui pedindo a Deus por você e sei que você também estará pedindo a Ele por mim...
TE AMO MÃE!!

Mais um dia, depois do outro...

Hoje eu acordei assim...
Mainah e minha sobrinha no aniversário de Ana Clara em março de 2009, ano passaod.
Ana clara estava completando 3 aninhos!!! E COMO SEMPRE, COMEMORÁVAMOS LÁ EM CASA!

Ontem recebemos uma visita de uma amiga minha e da irmã, que também é afilhada de mainha... Eu não a tinha visto ainda, após o enterro... Ela foi me dá um abraço apertado, escutar minhas lamentações, me prestar solidariedade e dizer que gostava muito da gente... Me emocionei durante a nossa conversa, mas me fez bem falar.. Sempre me faz bem falar... Como também me faz bem escrever, por isso decidi voltar..

Conversamos sobre ocm omainha era, o que ela representa para cada uma de nós, contamos e recontamos histórias...
Falamos na minha sobrinha Ana Clara que é filha da minha irmã! Ela e mainha tinham um envolvimento de almas! LINDAS!!! AS DUAS JUNSTAS ERA LINDO!
Clarinha chamava mainha de "vovó doida" porque a minha mãe fazia tudooooo que ela queria..brincava como criança com ela..
No dia do aniversário de mainha , DIA 05 DE JULHO, SEMANA PASSADA, ela me disse assim: " titia, quando eu tô com saudade da minha avó eu abraçoos bichinhos de pelúcia que ficavam com ela na cama...Eu abraço e beijo eles e sei que Deus colocou a minha avó num quarto lindo e dá comidinha e banho nela".

ESTA FOI A DEFINIÇÃO MAIS LINDA QUE JÁ ESCUTEI E MAIS TRANSPARENTE, PORQUE FOI O NOSSO ANJINHO QUEM FALOU E QUE, MESMO COM 4 ANINHOS , SABIA DE TUDO QUE SE PASSAVA COM A AVÓ DELA... E NOS DAVA CONSOLO COM SUAS SÁBAIS PALAVRAS...
A MINHA SOBRINHA É A NOSSA PRINCESA E HOJE ESTE POST E POR ELA E POR MAINHA QUE EU SEI QUE ONDE QUER ESTEJA, ESTÁ OLHANDO POR NÓS!

25 DIAS SEM ELA...

Hoje faz 25 dias que ela se foi...
Resolvi voltar ao blog.. É mais fácil me expressar por aqui.
Esta foto foi em 02 de maio... ÚLTIMA fotinha com mainha e tia Nádia...
Tenho recebido o apoio das pessoas que me são queridas e que a minha mãe também sabia que podia contar. Lidar com a saudade não é nada fácil e muito menos agradável... Lembro dam inha mainha o tempo inteiroooo.. Ela tem feito parte de tudo que penso, que sinto, mesmo quando nõ estou falando nela,eu estou com ela na mente e no coração. 25 dias sem ela.... É INACREDITÁVEL!!!
Ainda acho que vou acordar e ver que era um pesadelo, que estive em um longo sono e que ela , simplesmente, está aqui.
Passei um fim de semana tranquilo, com as amigas que amo, com pessoas com as quais eu pude contar o pior momento da minha vida e a estas pessoas eu devo a minha gratidão ETERNA pelo que fizeram pela minha mãe em vida e pelo carinho e conforto que me dão.
25 DIAS... MEU DEUS!! Mainha não está aqui... Hoje eu acordei com muita saudade.... porque eu queria que ela estive aqui!
O aniversário dela foi SEGUNDA-FEIRA PASSADA, DIA 05 DE JULHO, E posso AFIRMAR que para mim FOI TÃO DIFÍCIL e, ao mesmo tempo, tão IMPRESSIONANTE TER ME MANTIDO DE PÉ. TER VINDO TRABALHAR, TER CONVERSADO, TE SIMPLESMENTE VIVIDO... COM A LEMBRANÇA PERMANENTE QUE ESTE ERA O DIA DO ANIVERSÁRIO DA MINHA MÃE... NÃO TIVE CONDIÇÕES DE ESCREVER, MAS ESTIVE DE PÉ! EU TENHO ESTADO DO PÉ, PARA QUE, ONDE QUER QUE ELA ESTEJA, ELA ME VEJA E SINTA ORGULHO DA DA MINHA LUTA DIÁRIA PARA ME MANTER FIRME E SOBREVIVENDO, mesmo que a vida tenha perdido muito da sua graça com a ausência da minha mãe... ELA É A PESSOA QUE MAIS AMO e para sempre vou amar!
SAUDADE PRA SEMPRE!

21 dias sem mainha...

É IMPRESSIONANTE!!!!
HJ SÃO 21 DIAS SEM MAINHA!!
EU NÃO NEGO A IDA DELA, MAS CADA MINUTO QUE SE PASSA, SEM ELA, É MUITO DOLOROSO!
ESTOU TENTANDO SEGUIR A VIDA, MAS POSSO GARANTIR QUE CADA DIA É UMA BATALHA!
ENGULO UM ELEFANTE POR HORA PARA ME MANTER DE PÉ!

Estarei de volta em breve...
Bjos !

Escrevi isso para mim mãe.

Texto missa 7º dia escrito por mim.

Para todos aqui presentes e que conheceram a minha mãe, sabem quão especial e querida ela era.

Nadja foi uma lutadora, guerreira, perseverante e forte até o último dia quando eu e Marília estávamos com ela no hospital. Ela olhava para gente com tanto amor e ternura que não consigo descrever em palavras...
Estava ao nosso lado vibrando com as nossas vitórias e com orgulho de suas filhas nos momentos de alegria e nos amparando nos momentos de tristeza.

Como pessoa, certamente, cada um de vocês tem algo de bom para recordar de nossa mãe.
Quando recebemos o diagnóstico dela era algo inexplicável e inesperado. Um pesadelo!
Eu não conseguia escutar o que o médico dizia, mas ela simplesmente, como sempre, me acalmava. A nossa mãe tinha uma fé inabalável e é o nosso maior exemplo de fortaleza, equilíbrio e serenidade.

A luta contra aquele tipo de câncer não foi fácil e vivemos um dia de cada vez, vencendo e perdendo batalhas diárias e mesmo quando eu e Marília fraquejávamos ela dizia:
“Deus está no controle de tudo. Eu confio!”

A missão dela aqui acabou. Ela (mainha) esteve firme e tranqüila até o último segundo.

Aceitar a perda e sufocar a dor não é possível. Estivemos juntas durante toda a vida, durante todo o tratamento, em cada internação, e unidas permaneceremos para sempre.
Unidas em coração e espírito.

A tristeza e a saudade preenchem o nosso coração. A dor de perdê-la é inexplicável.
Mainha não estará mais no nosso dia-dia e isto será difícil para nós.
O nosso amor por ela é incondicional e não é possível medir, pois ela é simplesmente a nossa mãe – nosso exemplo de vida e nosso amor maior.

Só nos resta a certeza de que Deus está com ela e que mainha estará olhando por nós.

Eu e Marília agradecemos a todos pelo carinho, conforto e atenção.
A minha madrinha que era uma irmã para a minha mãe.
A uma grande amiga dela- tia Lula- que era como uma irmã.
A minha tia Nádia – que estava conosco em oração e coração.
A três pessoas mais que especiais que estiveram conosco o tempo inteiro: Tia Leni, Clara e Raquel que pessoas que simplesmente nos confortaram até o último minuto.
Aos meus tios, tias, primos e todos os familiares que oraram por nós.
Aos nossos amigos e aos meus amigos de trabalho e diretor pela compreensão me minha ausência,

Pedimos que Deus nos ajude a seguir em frente e que cuide bem da nossa mãe como ela merece.
A minha tia disse: ela é uma estrela a mais no céu. Estará lá olhando por nós”.
Mãe:
“Eu tenho tanto pra te falar, mas com palavras não sei dizer como é grande o meu amor por você!”

Mainha se foi...

Venho informar a todos que a minha mãe - meu anjinho- agora está no céu....
Faleu no dia 17 de Junho, última quinta-feira...
Lutamos juntas e com a ajuda de pessoas mais que queridas até o fim...
No momento certo, eu retorno ao blog....
Hoje vivo o meu luto e a minha dor pela perda da minha mãe que é a pessoa que mais amo....

Hospital......

Peguei este texto de uma amiga que fiz aqui no blog!
Estou tentando seguir... mesmo quando eu estiver fraca, eu continuarei lutando!

"Nunca pense que você é fraquinho (a) e frágil, imagine-se sempre uma rocha, forte e resistente. O seu corpo reflete os seus pensamentos, faça da sua mente o seu corpo. Você é fruto do que acredita ser. Mas lembre-se de um detalhe importante: Só pensar também não adianta, é preciso acreditar, planejar e colocar em ação com muita garra e persistência." Segundos de Sabedoria - pg.127."

Hoje achei que fosse fraquejar... Mas não!
Minha mãe teve quer ser medicada no hospital- mais uma vez.
Graças a Deus que só passamos o dia e ela saiu bem de lá!
Mas o imprevisível, para mim, é mais previsível do que para as demais pessoas...
As intercorrências são sempre mais comuns... Agora ela está bem!
Depois de um longo dia de medicações, estamos em casa e dou graças por isso!
Vamos descansar, porque amanhã é outro dia e será mais um dia de luta!
A minha mãe é um exemplo de força e determinação e é por isso que eu tento não fraquejar. Beijos em todos!

Reflexão de hoje!

Hoje faz oito dias que mainha saiu do hospital, pela segunda vez.
Voltamos pra casa e a minha mãe estava se sentindo muito melhor... Mas o medo de que ela tenha uma recaída, passe mal novamente é presente... Nada está sendo fácil...
Às vezes, acho que não irei suportar tanta pressão, tanto medo...
Nos últimos dias ela tem perdido o sono... Então a gente acorda de madrugada... Tem sido bem cansativo... Levanta, senta, deita, porque a medicação é muito pesada.
Este tratamento é tão doloroso e a realidade de pacientes e familiares é muito diferente do restante da sociedade. Aprendemos a conviver com dor de um tratamento difícil e cheio de incertezas. Não é tarefa fácil levantar todos os dias e saber que é mais um dia lutando. Mas, a força que nos move é o amor que sentimos pela pessoa que está em tratamento e a esperança que tudo isso seja por um bem maior: A SAÚDE DO PACIENTE.Este é nosso bem maior: o bem-estar da minha mãe!
Com tudo isso, aprendemos a dar valor às pequenas e simplórias coisas do dia-a-dia.
Não nos apegamos mais a pequenos aborrecimentos ou a pessoas que não têm bons sentimentos no coração para compartilhar conosco e que não estão presentes na nsosa luta. Hoje, eu, principalmente, encaro os problemas de frente e quando acho que vou fraquejar, simplesmente penso: “Marcela, você não tem tempo para isso agora! Aguenta firma, pois tem gente precisando de você." Acordei assim: Pensando que preciso agüentar mais um pouco porque a minha mãe precisa de mim!
Estou vivendo a vida em 2010 acreditando que estou fazendo o possível e o melhor por ela. Porque ela merece o melhor!
Que todos tenham uma ótima sexta!

Mainha e tia Nádia!

Esta foto é lindaaa!!!!!!!!!!!
Há EXATOS UM MÊS E oito DIAS ATRÁS, quando a minha tia lindona esteve aqui para nos socorrer!! A minha mãe havia passado uma semana hospitalizada, devido a dores que ela estava sentindo... Saímos para jantar e celebrar a alta hospitalar, com mainha andando bemmm devargazinho porque estava ainda se recuperando.
Foi um fim de semana muitooo especial, pois a nossa semana havia sido CAÓTICA e a tia Nádia se desbancou lá do Rio por causa da internação de mainha, só para estar mais próxima da gente.
A minha mãe tem suportado firmemente todas as situações difíceis e quando achamos que não vamos aguentar, ela simplesmente passa por mais uma fase.
Hoje a minha tia Faz aniversário e merece tudo de melhor! É o que mós desejamos para ela. Ela tem sofrido conosco cada momento e tem estado muito presente, mesmo à distància...Amamos você TIA NÁDIA!
Beijos em todos!

Amanheci assim...

Hoje estou triste...
Acordei assim...
Parece que a nossa vida virou de cabeça para baixo....
Me sinto cansada...
A minha irmã se sente cansada...
Nós estamos vendo que a minha mãe também está cansada de um tratamento tão longo e de todas as complicações dos últimos meses...
O dia de hoje está muito nebuloso para mim...
Não é fácil você enfrentar a dura realidade de tratamentos que por hora nos trazem boas notícias... Sinto um peso enorme...
Sinto um medo enorme... Mas tenho tentando NÃO fraquejar...
Bjos a todos.

Eles são demais!

Este reveillon foi MAIS QUE ESPECIAL! Esta foto representa uma das tantas lutas que a minha mãe consegiu vencer! Nos reencontramos! Deus não poderia nos deixar distantes. Hoje percebo o quanto eles representam para ela. Nesta luta, eles também fazem parte! Longe ou perto, eles são e serão sempre parte do time que luta pela vida da minha mãe !!

Almas gêmeas!

Na foto a minha mãe - a pessoa mais guerreira que eu conheço- e a nossa princesinha ( minha sobrinha Ana Clara). O amor delas é algo de almas gêmeas...
Quando Clarinha tinha um,dois aninhos, ela chorava e mainha também chorava quando as duas se despediam... Era impressionante a ligação delas... Hoje elas ainda são unidas, mas com a nossa luta contra a doença dela, não temos tido muito tempo para estar com Clarinha. Só que ela com 4 aninhos entende tudooo que está acontecendo e reza pela vovó todos os dias! Orações de Anjinhos eu sei que Deus escuta!! Ainda tenho fé!

A estrelinha conquistada na minha graduação!

Olha eu e ela! SEMPRE E PARA SEMPRE! Foi ela quem entrou na minha colação!
Tinha que ser ela! SÓ PODERIA SER ELA!
A MINHA MÃE É O MEU MAIOR EXEMPLO!!!
Neste dia eu sei que ela estava muito feliz com a minha graduação numa Universidade Federal. Ela não parava de sorrir!! Foi muito especial conquistar esta "estrelinha" (como ela costumava chamar as minhas vistórias... um dia eu conto aqui no blog a história das estrelinhas).
Não existe doença que nos afaste! Conviver com esta luta tem sido doloroso, mas prefiro mil vezes lutar a desistir!

Bom dia de hoje!

Hoje acordei disposta a divulgar o blog. Resolvi que só falarei sobre este assunto aqui. Através de textos fica mais fácil expressar o nosso dia-dia nesta luta.
Falei para ela - minha mãe- que havia criado este blog, que na verdade foi uma idéia de uma amiga minha e ela ficou muito emocionada. Acho que esta é uma forma democrática e direta de todos se manterem informados de como tem sido nos nossos dias, lutando contra um inimigo tão poderoso.
Acordei disposta a mostrar para as pessoas como é conviver com isso e lidar com uma realidade tão triste e de tanto sofrimento, mantendo um certo equilíbrio...
A minha mãe já estava acordada desde às 3 da madrugada, porque estava com uma dor na coluna... Então é sempre assim: a gente acorda, daí ela sente para ver se a dor passa um pouco... se não passar: ela toma um remédinho e fica sentadinha esperando...
Daí eu pego água, dou o remédio. Depois deito. Com 5 minutos levanto. Vejo se está tudo bem. Daí com uns minutinhos levanto novamente e se o remedinho estiver fazendo efeito, volto para cama e dou um cochilo até a hora de levantar e ir para o trabalho.
Levanto sempre da cama e dou muitoo beijinhos e digo mil vezes "eu te amo" para ela.
Ela já me disse uma vez: " é por vc que eu ainda estou lutando".
Eu nunca vou esquecer isso...

Quando não queremos acreditar.

Às vezes páro e penso que tudo isso não passa de um engano.Acho que vou dormir e acordar em outra realidade. Vou abrir os olhos e vou ver a minha mãe sem nenhum problema, sem sofrer mais com tantos enjôos, fraquezas, tristezas e incertezas de um longo e doloroso tratamento. Ela já passou por duas internações e alguns dias em observação hospitalar. Quando ela começa a se sentir mal, perco a vontade de comer, de dormir, de sorrir... Já me desencatei com a vida, me reencantei e tenho tentado não sair da linha, como sempre digo para minhas amigas.D. Nadja já enfrentou diversas batalhas na vida e já sofreu muito... Quem convive conosco sabe do que estou falando. Ela já é uma vitoriosa! Mas esta grande guerra é algo muito maior, porque ela mexe com as certezas espirituais e emocionais das pessoas. A guerra contra o câncer é uma verdadeira LUTA PELA VIDA! Às vezes acho que não suportarei tanto sofrimento e tanta dor. A minha vida está parada. Trabalho-casa-médicos-hospital... Este tem sido o meu roteiro nos últimos meses, porque eu quero fazer o máximo e o melhor que eu puder fazer pela minha mãe.
Ingressamos num universo de pessoas lutadoras e pessoas que se entregam à doença e tenho sinalizado para mainha os bons exemplos que encontramos em nosso caminho. Exemplos de luta e de vitória e exemplo de lutadores que foram até o fim, para que ela possa alimentar seu espírito de fé e força para continuar na guerra. Quero vê-la sorrindo e sendo feliz, mesmo como uma paciente oncológica. Este é o meu maior objetivo nos últimos meses.

Da primeira quimio em diante ...

Na mesma tarde do dia 29 de setembro, mainha começou a quimio...
Fomos para o centro médico onde ela seria tratada, nos primeiros ciclos.
O IOPE- Instituto Oncológico de Pernambuco - dentro do hospital Alpha.
Era um universo novo e sombrio... Assustador eu diria.
Nos apresentamos na recepção e logo veio uma enfermeira muito amorosa nos "recepcionar". Fiz inúmeras perguntas sobre as medicações. Queria estar a par sobre tudo(como curiosa e interessada que sou, principalmente porque era algo que se passava com a minha mãe). Quando nós entramos na sala e vimos aquelas pessoas, penetramos num ambiente que eu jamais pensei que fôssemos fazer fazer parte - o dos paciente oncológicos.Eu chorava, ela chorava... As pessoas vinham nos consolar...
Como era e é tudo tão doloroso! Como eu estava indignada com tudo aquilo.
Foi uma comoção na minha família, entre meus amigos, no meu trabalho.
Então ela prossegiu com a quimioterapia. Teve resultados maravilhosos e arrancou elogios do seu médico. Mas desde janeiro que a nossa luta se itensificou, porque a minha mãe tem vivido algumas agruras: Passou por rádio, perdeu o dedo indicador da mão direita e com isso perdeu alguns movimentos da mão.Começou uma rádio na bacia- devido a uma lesão óssea- e sente a cada dia mais os efeitos dos tratamentos.
A minha mãe é o meu amor maior. Merece da vida e de Deus o melhor e tem lutado com unhas e dentes para vencer a guerra contra o câncer. Uma das MUITAS LIÇÕES que eu aprendi durante estes 8 meses que estamos lutando é que TODOS NÓS ESTAMOS PASSÍVEIS A ESTA DOENÇA, POR ISSO A SOLIDARIEDADE E O AMOR AO PRÓXIMO SÃO OS DOIS MAIORES SENTIMENTOS QUE TODO SER HUMANO DEVE CULTIVAR DENTRO DE SI.

A Certeza!

Então...após uma semana de exames e uma corrida contra o tempo, recebemos o mais importante dos diagnósticos - Tumografia de cabeça e pescoço!
Lá esteva ele, fizualizado...Não tinha mais o que esconder ou negar!
Havia um tumor no pulmão!!!
Fomos novamente ao Dr. Corintho, que sempre nos tratou com tanta atenção e gentileza, e ele nos indicou o médico oncologista que cuidaria da minha mãe a partir de então. Foram dias tão dolorosoz... Eu lia e relia os exames... Fazia pesquisas até tarde da noite sobre a doença e suas formas de tratamento. Ficava traduzindo todos os termos médicos e tentand advinhar o que estava por vir... A minha irmã passava horas na internet pesquisando e a minha mãe- ahhhhh não sabíamos como ela iria reagir, pois ela apenas chorava e silenciava.
Chegou o dia da primeira consulta com o oncologista e lá fomos nós duas : eu e mainha! Dia 29 de setembro de 2009. Nesta primeira consulta já foi definido o diagnóstico e o tratamento com quimioterapia!!
Eu tive uma crise de choro dentro do consultório! Não acreditava naquilo.
- Meu Deusss! A minha mãe fazendo quimio!!! Eu não aceitei!!Mas ela é tão perfeita, tão sublime que tentava me acalmar... Eu não dei a ela nem tempo para curtir o próprio sofrimento. O meu desespero foi muito maior. A minha dor era inexplicável!
Liguei para uma amiga minha. Ela entendia o que eu estava passando.- Clara. Avisei que a minha mãe estava começando a aquimio naquela tarde.
Então começaram as ligações: Minha irmã que mora longe... minhas tias... E nós tínhamos que contar e recontar a história... Correndo... Porque o tratamento estava para começar...
Aquele foi o pior dia da minha vida- A Certeza que a minha mãe , mesmo nunca tendo fumando, começaria uma luta contra um câncer no pulmão. Ela não merecia isso!

A descoberta!

Setembro de 2009... Eu mal poderia esperar o que estava por vir... A minha família estava passando por uma fase de mudanças e adaptações. Batalhas vencidas,novos objetivos... até mudar de cidade estávamos planejando...Tudo que a minha mãe queria. Quando certo dia ela encontrou uma "ínguazinha" no lado esquerdo do pescoço...
Não me disse nada! Foi a um médico que cuidou e,ainda,cuida do meu pai e solicitou uma punção.Me avisou sobre o exame, mas eu tinha fé que nada seria. Eu estava no trabalho quando a recebi a ligação: " Filha, deu positivo. Acusou uma metástase que vem de algum lugar."
Caí no choro...Minha irmã ligou... Eu peguei a bolsa e voltei para casa. Não acreditava naquilo! A minha mãe, uma pessoa tão saudável e que sempre levou uma vida tão saudável, receber um resultado desses?!! Achei que fôssemos enlouquecer.Minha cabeça doía tanto... eu chorei tanto.. Guardamos a informação conosco e fomos ao médico - Dr. Corintho Viana - cirurgião de cabeça e pescoço. Ele nos acalmou e passou diversos exames. Mas deu um palpite: " pela localização do linfonodo metástico, pode ser que seja do pulmão".
Ai meu Deus!! Foi outro dia de desespero!!
- " Dr. Corintho, como assim? Pulmão? Mas a minha mãe nunca fumou na vida!
- " Marcela, mas ela foi fumante passiva enquanto esteve casada com seu pai."
Enquanto isso, a minha mãe chorava...chorava...
Começaram os exames...